我试着自己去查资料。
互联网没有给出任何答案。
你在搜索框里敲进“强奸幻想”试试。
或者，看在上帝的份上，千万别试。
我们活在一个又黑又暗、诡异透顶的世界上。
我想让温妮对我坦诚。可现实是，万一真相就是网上那些东西的样子，我不确定自己承受得起。
就连我读到的只言片语，都让人觉得天旋地转。
人的心智真是个怪物。
我们用千奇百怪的方式消化创伤，把内心最深的恐惧情色化，有时候还会被一股冲动推着，去重演自己最可怕的经历——以一种诡异的方式，在重演中夺回控制权。
可这也让我忍不住去想：温妮少女时代到底经历过什么？
是什么样的过往，让她只穿一件省布料的比基尼，走向泳池边那个坐过牢的男人？
她早知道会发生什么。
她那么聪明，不可能不知道。
她走出去的时候就清楚，自己会被……怎么着……搭讪……勾引……强暴？
那正是她要的吗？
如果对方只是轻佻地撩她一下、被她拒绝就作罢，她会不会反而失望？
我不知道。也无从知道。除非她对我彻底敞开心扉。
而这一切又是从哪儿来的？
想到最坏的那种可能，我打了个寒战。
她父亲，伯恩斯坦医生，难道是个施虐者？
天啊，我温柔的温妮，难道只是在重演某段可怕的成长创伤？
不过我也明白，我们这个社会总爱把女性的性欲病理化。
一个女人如果只想痛痛快快被操，那她就是荡妇，就是心理有毛病。
可男人抱着同样的欲望，不过就是个男人。
这个道理我懂，理智上完全懂。
然而当事实摆在眼前——我最在乎的女人偏偏渴望那种肮脏的、不带感情的性——我不知道该作何反应。
女人嘛，按道理应该想被珍爱、被呵护。应该喜欢深情的吻，喜欢温柔缠绵的性爱。她们要的是深层的情感联结。最重要的，是尊重。
全是狗屁套话。天亮之后你还会尊重我吗？
可那不是温妮。至少不总是。
我看了那些视频，读了网上那些故事。
女人真会写出那样的情节吗？
即便到现在我仍将信将疑。
在我浏览的那一整份堕落清单里，处处都像是粗糙的男性幻想，是失控的厌女症。
可是，它确实有种让人兴奋的东西。
那种把一个女人占为己有、拿来满足自己快感的念头。
感觉错得离谱，那么不尊重，那么野蛮。
可又那么燥热。
而且，如果这正是温妮想要的……
老天，她那天的样子真勾人。
孩子们在她父母家，她刚上完瑜伽课回来。
那条弹力紧身裤简直不成体统。
运动完的汗意还浮在她皮肤上，亮晶晶的。
她一会儿就要去洗澡。
我想象她在淋浴下打满泡沫，双手揉着胸脯，乳尖在她指尖下挺起来。
我仿佛看见她洗着屁股，掌心蹭过修剪整齐的阴毛。
她会不会顺手挑逗自己一下，让滑腻的手指沿那条缝滑过，再捻一捻阴蒂？
我本想拿一瓶香槟候在浴室门外，把她迎回卧室。
指尖蘸上酒泡，沿她的下颌线描一道，再舔干净。
然后再蘸一次，一路吻着舔着往下，绕着她的乳尖打转……
可那是好脾气的约翰。温柔的约翰。体贴丈夫兼情人的约翰。而我现在知道了，那不是她要的。
于是我径直走到她面前，硬邦邦地命令道：“跪下，婊子，给我口交。”
她震惊地看着我。我强压住立刻道歉的冲动。
“你说什么？”她问。
这时候我该扇她一巴掌吗？抓她头发？把她按跪下去？
“我……我说，跪下，给我口交。”
她脸上的震惊化成了好笑。她把目光移开。
“呃……好吧。”她轻声说。
我是不是该训斥她没叫我“主人”之类的？
她蹭着跪下去，仰头看我。
四目相对。这目光本该是火辣的。结果却只剩荒诞。我俩同时绷不住了，像两个疯子一样笑作一团，笑得我两肋生疼。
她努力想收住。“对不起，对不起。”她一边扒我的裤子一边说。可她就是咯咯笑个不停。
我抓住她的手，在她旁边坐下。
“得，这招不灵。”我笑着，抹掉笑出来的眼泪。
“你、你就是太突然了，”她说，“再来一次。”
可重复那句命令的念头，此刻显得更加滑稽。
“呃，还是算了吧。”
我打发她去了浴室。之后我们一起做饭。我拌沙拉，她煎虾仁。开了一瓶酒。我俩都想谈谈那件事，可谁也没先开口。
我们只是裹着一条毯子，窝在电视机前。放了一部孩子们的电影，《神偷奶爸2》——够可爱，够无害，正配我们当时的情绪。
晚些时候，我们钻进被窝做爱。
不火热，也不癫狂。
但这是那桩事发生以来，头一回真正舒服、真正享受的亲热。
温妮在我们做爱的过程中达到了高潮——据我所知是几周以来的第一次——我差点又掉了眼泪，这一次是高兴的。
老天，我真爱那个女人，那个复杂得要命、半疯半癫的女人。
要是不爱她，日子该好过多少。
多少人其实恨着自己的配偶，只是不自知，对方每一个小怪癖都成了压迫。
对他们来说，出轨简直是天降福音，是逃生舱，是给亲密关系的崩塌找了个现成的借口。
我这番笨拙到家的尝试——想给她她渴求的东西——好歹打破了坚冰。
至少让她知道，我愿意挣扎，愿意使劲。
然而它终究是个可笑的惨败。
哦，说惨败太重了。
闹剧？
反正它没挠到她的痒处。
差得远。
又过了几天，我才重新提起温妮的幻想和她的过去。
那是个工作日晚上，我们早早上了床。
她在读一本詹姆斯·帕特森的书——那种在孟加拉的血汗工厂里批量生产出来的玩意儿。
我侧过身对着她。
“我想多知道一些你认识我之前的样子……你先别说，对，这对我就是很重要。”
她把一声叹息咽回去，坐起身：“那你想知道什么？”
“你跟那些”不体面“的男人在一起的时候——先声明，这是你的原话，不是我的——”
“哦，他们绝对不体面。”她坚持。
我暂且把这话搁下。这像是该拿去问米歇尔的问题。
“行行行，可这些事是怎么发生的？你是一直揣着这些幻想，然后呢，攒到某个程度憋不住了，一抬头发现自己已经站在一家下等酒吧里？”
“呃，嗯，实际上，差不多。但也不完全是。我是说，我基本上算个”连续单偶制“的人。”
基本上。这个小小的限定词大有文章。这个也先记下，回头再算。
她接着说：“就像跷跷板。你懂的，我这头做着正常小姐，过平常的大学生活。跟宿舍的、班上的、乐团的同学混在一块儿。然后呢，跟某个男生走得近了，自然而然配成一对。布兰迪斯大学其实没人正儿八经谈恋爱，要流动得多。越走越近，亲密起来，然后，你懂的，腻了，或者怎么的。”
“我有几个算得上男朋友的人吧。就是那种值得跟爸妈提一嘴、请回家过感恩节、一起安排暑假的程度。杰森，大二那年。布赖恩，大四上半年。我俩在布鲁塞尔参加过同一个暑期项目，不过回来以后才开始谈的。”
“他们后来怎么样了？”我问。
“哦，杰森好像去读法学院了。布赖恩十有八九会当牙医。”
“不是，温妮，我是说你跟他们之间。”
“哦，那个啊。跟杰森，就是太年轻了。我俩心里都清楚，所以，我也不知道，就那么淡了。布赖恩嘛，我在酒吧撞见他跟一个染金发的骚货啃在一起。”
“你怎么做的？”
她冲我坏笑：“你觉得呢？我找了第一个满身纹身的摩托党，投怀送抱。”
“真的？”
她耸耸肩：“假的。我先把一杯酒泼在布赖恩脸上。然后哭。然后买醉。然后不省人事。再然后，等宿醉退了，我的下一任”男朋友“——”她特意给我比了个引号手势，“没错，不体面。”
“不过规律一直是这样：好男人，坏男人。我从来没有真正出轨过，”她顿了顿，“直到杰克。”
哎哟。知道自己成了头一个被她真正背叛的男人，这滋味不好受。
她看懂了我的表情。
“哦，天啊，约翰，不是，这话没说好。跟前面那些人，关系都是流动的，没有明确的开始和结束，也没有谁真正指望过专一。相信我，也有难堪的事，但不过是些孩子气的小打小闹。”
“你觉得，那几段关系淡掉，有没有因为你心里想着别的男人？”
“没有……”她停住了。“我不知道。约翰，这很难。我一直愿意把自己当个好人。”
“你就是个好人。只不过碰巧是个会被粗野货色撩得发情的好人。”
她笑了。“老天，这话我是一辈子翻不了篇了，对吧？”
“估计是翻不了了。”我承认，“可你在转移话题。”
她不接话。
“来吧温妮，这都是过去的事了。可我想弄明白。”
她还是迟疑，我加了把劲。
“温妮，那几段关系里，有几段是因为你躺在身边的男人身上、心里想的却是某个粗暴的陌生人，才淡掉的？”
她深吸一口气。
“你想听我说什么，约翰？想听我承认，跟那些体贴体面的男朋友做爱的时候，我暗地里幻想的是被一个肌肉虬结的暴徒占有？”
“如果那就是真话。”
她叹了口气。
“行，对，有时候是。等新恋情的头一阵热乎劲——”她翻了个白眼，“过去以后，对，有时候是。而且没错，我肯定它影响了那些关系。毁掉一段感情的办法有千千万，很多事你当时根本意识不到，过后才回过味来。”
“比如？”
“我当时处着一个男生，叫戴维，应该是。对，戴维。戴维·布里尔。他这人……怎么说呢，从来算不上好。你知道那种自封”好男人“的家伙吧，其实一点都不好。挺消极攻击的，我猜。黏人。不过算了……他也有他自己的温柔。我们稀里糊涂就滚到一张床上去了，纯属意外。朋友聚会上，大伙儿各自成双成对，我也不知道，就那么发生了。”
“本来到此为止我也挺乐意。可他用愧疚绑架我继续。什么”哦温妮，你太特别了。
我暗恋你好久了。
你跟别的女孩不一样。
“他把我捧上神坛。可那神坛，某种角度说，挺压人的。”
“我猜床上也不怎么样？”
她笑了。“不，相当好。他特别殷勤。特别。没完没了地给我口。我的奶头都快被他伺候得皱起来了。”
我感觉自己脸腾地红了，抬头正撞上温妮带着笑意的打量。
“你要的就是这个反应吧？”我问。
“这条问话路线可是你选的。”她回敬，笑意不减。
我们陷入一场诡异的意志力角斗。
我说不清其中的逻辑。
我想让她把过去解锁给我看；她则铁了心要把控交代的节奏。
我说不清自己的动机是什么，只知道她越是拖，越是闪躲，越是想把我臊得打退堂鼓，我就越想、越需要知道。
“那么好男人戴维·布里尔埋头伺候你的时候，你想的是，什么，某个蹬着军靴的家伙在一家脏酒吧里把你按在油腻的水池上，从后面猛干？”
“有时候。”她承认。
“那你怎么办的？”
她嗤笑一声：“我诬陷他出轨。我说我知道他跟我们另一个朋友埃伦勾搭上了。他不认。我把自己作得叫人没法忍。他终于炸了，骂我偏执狂。大吵一架。我摔门走人。”
“然后呢？”
她笑了：“他跟埃伦好上了。结了婚。那是我能为他做的最好的事。”
“那你呢？”
她嘴角一翘。
“我拽上一个闺蜜去了”地窖“。骗她说有个很酷的乐队我想听。”
“真有吗？”
她笑出声：“没有。反正那儿的音响烂透了，全是白噪音，不对，更像喷气发动机的轰鸣。可没人去‘地窖’是为了妙语连珠。整个场子的空气都是掠食性的。姑娘们眯着眼互相打量，谁是竞争对手？男人们则在找软柿子，这几个婊子里哪个最容易上手？”
“我绝对是个送上门的目标。吊带背心套着蕾丝胸罩。我胸不够料，挤不出沟，这就算退而求其次的招了。低腰紧身牛仔裤。进门之前，我把丁字裤往上提了提，明晃晃露在外面。”
“那你不得拿根棍子往外赶人。”
她笑了：“我根本没往外赶。我一眼相中吧台边一个男的，大高个。一米九往上，方脸，一层胡茬，穿一件金属乐队的巡演T恤。正是我要的那款。我故意让他看见我，然后移开眼，慢慢穿过人群往吧台走。”
“等我蹭到那儿，他已经摆好六杯龙舌兰等着我了。他递给我一杯，碰杯。盐，一口闷，柠檬角。然后第二杯。第三杯。”
“真够含蓄的。”
她耸耸肩：“我又不是去找含蓄的。”
“所以他当场就在酒吧里把你办了？”
“没有。第三杯下肚，他拉起我的手就往外走。上了他的摩托车。天挺凉，我搂着他的腰。他住得不远。然后嘛，接下来发生什么你猜得到。”
“你们围着壁炉相拥，他给你念诗？”
“没错。如果”围着壁炉相拥“指的是他把我摔在他那张乱糟糟的地板床垫上，”念诗“指的是他把我当一颗生锈的钉子一样往死里敲。”
“敲生锈的钉子跟敲新钉子还不是一个敲法？”
“锈钉子得更使劲。”
我忍不住笑出来：“这话是我自找的，对吧？”
“可不就是你自找的。”
“好了，那你跟咱们这位骑摩托的木匠后来呢？对了，他叫什么来着？”
“我，呃，始终没问出来。我们演练了好几种敲钉子的技法。然后他睡死过去了——或者装死——天蒙蒙亮的时候我打了辆”耻辱出租车“回家。”
“就那样？全都是一夜情？”
“不，不全是。但都挺短。我是说，重点根本不是经营关系。就是，怎么说呢，给那股刺激感续个命。”
她的脸突然红得比刚才更深。她在想什么事。比她已经承认的所有事都更难堪的事。
“怎么了？”
“没什么。”她撒谎。
“你到现在还幻想着他，幻想着他们，对吧？”我猜道。
她把头偏向一边，半像点头半像摇头。
“不是。我是说，嗯，是，你懂，偶尔会。不是经常性的。但不是这个。是……哦老天，这太变态了。”
“说吧温妮，倒出来。”
她叹了口气。
“天啊，说出来我像个连环杀手。我会拿一样，呃，战利品。就一样小东西。一条头巾，一件T恤，一个烈酒杯，随便什么。然后我就，嗯，你懂的，随身留着，摸它，一边自摸一边把那晚重演一遍。太他妈丢人了。然后我会遇到一个好男人，跟自己发誓再也不碰那些混球，把小玩意儿扔掉。可然后呢，你懂的，我又腻了，那些幻想又冒头。不知不觉间，我又在毁掉那段关系，给自己找一个发作的借口。”
我点点头，没作声。
是挺变态的。
她说得没错。
可接着我想起了蒂娜。
那阵子我赋闲在家，跑去巴哈马玩了一趟。
不是春假什么的，可那地方天天都是派对。
我在酒吧认识个姑娘——好吧，女人，随便怎么说。
二十出头，也许更大点。
我当时已经喝得稀烂。
我们喝玛格丽塔，在沙滩上散步。
她靠着一棵棕榈树给我口了一发。
我们回我房间，做了几个小时相当凑合、本质上谁也不认识谁的爱。
完事她去了洗手间。
留宿这事压根不在台面上，我俩谁都没那个意思。
趁她不在，我偷了她的丁字裤藏了起来。
她找了一阵子，追着我问了半天。
她大概猜到了是我拿的。
不过最后她还是走了。
所以我懂温妮那股冲动。
跟陌生人做爱的刺激，想留个战利品的念头。
只不过对我来说，那是一时兴起，是闪念。
旅行结束后我八成连那条内裤都没带回家。
当然更没拿它打过飞机。
温妮的这些坦白，逼得我把自己的陈年旧事也翻出来重新审视。
蒂娜不是我唯一的一夜情。
有一回暑期实习，公司酒会散场后，我跟一个同期实习生勾搭上了，事后我俩立刻心照不宣地约定谁也不许说出去。
她怕坏名声，我怕担责任。
我意识到温妮和我之间真正的差别。
我俩都有过几段上不得台面的小插曲。
区别在于，我的那些事是自己发生的，发生后立刻后悔；而温妮的那些，是她处心积虑找来的、谋划好的，还要宝贝一阵子，直到刺激褪尽、羞耻感漫上来把她淹没为止。
然后她会逼自己扎进一段“正常”的恋爱。
可那从来不够。
迟早，那股对“不体面”的痒会回来……“不体面”是她用得最多的词。
可这个词并不准确。
那些事是屈辱。
泳池边的托尼，手伸进她的比基尼，然后把她当工具泄欲。
酒吧里那个男人，端着三杯酒走过来，浑身写着“喏，骚货，喝了，咱们好开干”。
杰克，把她当个没用的小孩子，只拿她当一件性玩物估价。
那种被使用、被贬成一件纯粹性玩具的感觉——不知怎么，她对此上了瘾。
然后像个酒鬼一样，酒醒之后追悔莫及，发狠把自己摁回戒断的马车上。
直到下一次……
而这最后一次，跟着我，她撑了十年。
搁谁身上都是条值得敬佩的旱地长跑。
然而我不觉得自己受得了这样的日子。
那等于头顶永远悬着一把达摩克利斯之剑过日子，时时刻刻知道，随时可能兜头挨一记闷棍——发现她又一次向自己的执念缴械投降。
可某种程度上更糟的是另一种可能：她不会。
她只是日日抱着那个念头做梦，每天温习一遍我给不了她那种战栗的事实。
这是个可怕的死局。
我要么活在她有朝一日再出轨的恐惧里，要么活在她在逼着自己忍我的疑心里。