溺爱的枷锁，在晨光中，显得如此沉重而清晰。
清冷的、越来越亮的光线，如同最无情的探照灯，将房间里的一切都照得无所遁形。
凌乱的、浸染着各种体液痕迹的床单。
空气中尚未散尽的、混合着情欲、汗水和淡淡避孕套的橡胶气息、令人窒息的暧昧。
还有……此刻，正枕在我柔软胸脯上，发出均匀呼吸声的苏晨。
他年轻的脸庞在晨光下显得如此安宁，甚至带着一丝孩子气的满足，仿佛刚才那场激烈而清醒的、带着“最后一次”仪式感的性爱，只是他漫长人生中一次愉快的晨间运动。
他的一只手，还带着全然的依赖和一种无意识的占有，轻轻地覆在我胸前的丰盈上，指尖无意识地摩挲着那被反复揉捏、留下红痕的乳房边缘。
而回家，那看似是终结的归途，又将是怎样未知的开始？
这个念头，如同冰冷的铅块，沉甸甸地压在心头，带来更深的迷茫和一丝挥之不去的恐慌。
身体的疲惫和那被过度使用后的酸软感，在晨光下异常清晰。
小腹深处，似乎还残留着被填满又清空的微妙空虚感，提醒着刚才那场清醒的的交合。
然而，就在这份现实的沉重与对未来的忧虑之中，一种更诡异、更令人心悸的记忆碎片，却如同深海的暗流，悄然翻涌上来，瞬间攫住了我全部的思绪。
眼皮沉重得像灌了铅，意识在极度的疲惫和混乱的思绪中浮沉。
昨晚几乎无眠的煎熬，加上刚才那场耗尽体力的情事，终于让这具不堪重负的身体彻底投降。
我甚至来不及梳理那些纷乱如麻的情绪，就在这沉重的疲惫感中，意识模糊地、沉沉地睡了过去。
然后，我做了一个梦。
在那个谵妄般的梦境里，一切都失去了现实的枷锁。
我赤身站在氤氲的浴室，水流温热。
当他推门闯入，带着滚烫的渴望，我没有惊慌，反而主动转身，展露无遗，甚至溢出邀请的轻哼。
我主动将光滑的背脊贴上他年轻滚烫的胸膛，感受那根硬物抵在臀缝。
当他请求“蹭蹭”，我顺从地、甚至带着隐秘的期待塌下腰肢，高高翘起臀部，用最放浪献祭的姿态迎合他凶狠的顶撞，发出高亢放纵的呻吟。
这仅仅是开始。
场景在浴室、凌乱床榻、冰冷阳台间疯狂切换。
我骑跨在他身上，妖娆扭动腰肢，旋转研磨，贪婪榨取他的精华，命令他“忍着”，又用最媚惑入骨的语言诱哄他“射到子宫里”。
在月光与城市灯火的注视下，被他抵在冰冷的落地窗上，胸前蓓蕾被粗暴揉捏拉扯，臀瓣被带着情欲力道拍打留下红痕，我却在这种双重的、近乎暴虐的刺激下，发出更加破碎、更加放浪的呜咽。
我主动索求，忘情沉溺，用最紧致的包裹回应每一次冲击，仿佛身体生来就是为了承受他的欲望，被他的滚烫精液一次次地、深深地灌满、标记。
那是一个由水汽、月光、汗水、精液和放纵呻吟构成的、永无止境的极乐循环，直到中午刺眼的阳光如同利刃，将我从那白浊粘腻的深渊中粗暴拽回。
这是一个荒诞、糜乱、真实到令人恐惧的梦。
它像一场高烧中的谵妄，又像一段被强行植入的、不属于我的记忆。
它的清晰度和感官冲击力，甚至盖过了此刻身体的真实感受。
那不是普通的梦。
它真实得可怕，清晰得残忍。
梦里每一个触感——水流冲刷背脊的温热，瓷砖墙壁的冰凉，他胸膛紧贴的滚烫，那根粗壮欲望凶狠贯穿的饱胀与贯穿感，滚烫精液喷射注入时的灼热冲刷……都如同此刻指尖下冰凉的床单纹理般真实可触。
每一声呻吟——我自己的放纵媚叫，他满足的低吼和失控的嘶吼——都仿佛还在耳边回荡。
浴室氤氲的水汽，床榻的柔软下陷，阳台玻璃的刺骨冰冷，还有……那无处不在的、浓烈到令人窒息、仿佛已渗入骨髓的、混合着汗水、精液和情欲蒸腾的腥膻气息……它们没有随着“醒来”而消散，反而像最顽固的幽灵，缠绕在感官的每一寸，无声地尖叫着，嘲笑着我的清醒。
为什么？
这个疑问，像冰冷的毒蛇，在心脏最柔软处骤然收紧，带来窒息般的恐慌和……一种更深、更隐秘的、几乎要将我焚毁的羞耻。
为什么在那个黑暗梦境里，我会变成那样？变成那个连我自己都感到无比陌生和恐惧的……欲望的化身？
梦里的我，在氤氲水汽中主动转身、毫无遮掩地展露身体、甚至从喉咙里溢出邀请轻哼的女人，是我吗？
那个被弟弟从后方死死抵在冰冷的落地玻璃上，面对着脚下万丈深渊般的城市灯火，非但没有丝毫惊恐退缩，反而顺从地、甚至带着一丝隐秘的期待塌下腰肢、高高翘起臀部，用最放浪、最献祭般的姿态迎合他每一次凶狠顶入，发出高亢到失声的、混合着痛苦与极致狂喜呻吟的女人，是我吗？
那个骑跨在他身上，如同掌控一切的女王，妖娆地扭动腰肢，旋转研磨，用最紧致湿滑的甬道贪婪榨取他的精华，甚至命令他“忍着”，最后又用最媚惑入骨的语言诱哄他“射到子宫里”的女人，是我吗？
那个在月光与城市灯火的注视下，被他一双手同时亵玩——胸前蓓蕾被粗暴揉捏拉扯，臀瓣被带着情欲力道拍打留下红痕——却在这种双重的、近乎暴虐的刺激下，发出更加破碎、更加放浪的呜咽，仿佛那痛苦本身就是通往极乐阶梯的女人……那个黑暗的梦境里，彻底撕下“姐姐”面具，化身欲望妖物的女人……真的是我吗？
放荡。淫荡。媚骨天成。
这些词，像烧红的烙铁，带着嗤嗤的声响，狠狠烫在我的意识皮层上。
它们在现实中，是我最深的禁忌，是连在心底最阴暗角落都不敢轻易触碰的深渊。
我是苏晚，是他的姐姐。
是那个在清醒的阳光下，会因为一次越界的亲吻而恐慌到指尖冰凉，会因为一句“算乱伦吗？”的疑问而瞬间如坠冰窟、血液冻结，会因为他身体本能的反应而愤怒、而试图用“家人之爱”那苍白无力的谎言去粉饰太平、去维系那摇摇欲坠的堤坝的苏晚。
我应该是克制的，是隐忍的，是带着巨大而沉重的罪恶感去小心翼翼地纵容、却又无时无刻不在拼命想要划清那早已模糊不清界限的。
我的身体，我的欲望，应该被牢牢锁在名为“理智”的牢笼里，被沉重的、名为“道德”与“伦理”的枷锁死死禁锢。
可为什么……偏偏是在意识最模糊、防线最脆弱的时候，在那个梦里，那牢笼轰然倒塌，那枷锁寸寸断裂，碎得如此彻底？
在那个特定的、黑暗粘稠的梦境时空里，我像一头被彻底释放的、纯粹的欲望野兽。
羞耻？
那是什么？
它被一种更原始、更强大、仿佛来自洪荒的本能彻底碾碎成齑粉，随风飘散。
罪恶感？
它被滔天的、灭顶的快感巨浪冲刷得无影无踪，连一丝痕迹都未曾留下。
我是谁？
我是苏晚？
不，在那个由情欲主宰的、没有晨昏的永昼（或者说永夜？）梦境里，我只有一个身份，一个烙印——承受他、迎合他、向他索求、被他彻底填满和标记的容器。
我的身体，不再是我拥有的身体，它变成了一片只为他而存在、等待他耕耘的沃土，一座只为他而敞开、供奉他欲望的祭坛，一条只为他而流淌、最终汇入他生命之源的欲望之河。
我主动地邀请他闯入私密的浴室空间，主动地将光滑的背脊贴上他年轻滚烫的胸膛，主动地塌下腰肢向他献祭。
我妖娆地扭动腰肢，像精通此道的舞姬，每一个动作都只为取悦他，只为让他更深、更狠地占有。
我放声呻吟，那声音里的媚意、放纵和全然的沉溺，连我自己此刻回想起来，都觉得心惊肉跳，面红耳赤，仿佛被当众剥光了所有伪装。
我甚至……掌控他，在骑乘位上命令他“忍着”，延长那极致的折磨，却又在他濒临崩溃的边缘，用最甜腻、最媚惑、如同塞壬歌声般的语言诱哄他释放，将那些滚烫的、浓稠的、带着他独一无二生命印记的液体，深深地、毫无保留地、如同接受神谕般接纳进身体最深处、最隐秘的孕育之所。
那种“媚”，是何时、何地、如何刻进我骨子里的本能？
在那个特定的梦境里，它展现得如此自然，如此流畅，仿佛与生俱来。
一个流转的眼波，一个不经意的塌腰，一声压抑的喘息，都仿佛带着无形的钩子，精准地撩拨着他最敏感的神经，点燃他更狂野、更失控的火焰。
那不是刻意为之的、拙劣的表演，而是一种……仿佛沉睡在血脉最深处、苏醒的、可怕的天赋。
看着他为我痴迷，为我疯狂，为我一次次地释放，为我沉沦，那种被如此强烈、如此纯粹地渴望着的、被需要到灵魂深处的满足感，甚至超越了肉体本身那灭顶的欢愉，成为那个黑暗梦境中最蚀骨、也最令人沉沦的毒药。
我为什么会这样？？
是因为现实中压抑得太狠、太久了吗？
那些在清醒的每一分每一秒，被理智、被恐惧、被“姐姐”的身份死死摁住、几乎要窒息的、名为“欲望”的藤蔓，在意识最薄弱的时候，终于冲破了所有堤坝，在梦境的荒野里找到了疯狂滋长、彻底释放的土壤？
是因为那份“过度溺爱”早已在不知不觉中扭曲变形，在潜意识最幽暗的角落，早已将“满足他的一切渴求”等同于“爱”的最高、最彻底的形式，包括这具身体和所有与之相关的羞耻与尊严？
所以梦境，只是这种扭曲逻辑的终极体现？
还是因为……在灵魂最深处，连我自己都未曾察觉、或者不敢承认的角落，也潜藏着对他——这个与我血脉相连、却又在朝夕相处中滋生出如此禁忌吸引力的弟弟——一份同样炽热、同样扭曲、同样无法宣之于口的、属于女人对男人的原始渴望？
这份渴望在现实中戴着“姐姐”的沉重面具，却在那毫无防备的梦境庇护下，撕下了所有伪装，露出了最狰狞、却也最真实的欲望獠牙？
我不知道。
我真的不知道。
这种“不知道”，比那个梦境本身更让我感到刺骨的寒冷和恐惧。
它意味着，那个放荡的、淫媚的、如同欲望化身的女人，并非凭空出现的幻影。
她就是我。
是深藏在我灵魂暗影中的、另一个我。
一个被道德、伦理、巨大的恐惧和“姐姐”身份死死封印在意识深渊里的我。
那个梦境，只是命运（或是我的潜意识？）无情地撕开了一道裂缝，让她得以短暂地、疯狂地、毫无顾忌地呼吸、尖叫、舞蹈，将她最真实的面目，血淋淋地展现在我面前。
镜子里的我，在日光中，苍白，惊惶，眼下带着浓重的青影，眼神空洞而迷茫，充满了巨大的疲惫和更深的、无解的困惑。
可我知道，只要我闭上眼，那个黑暗的梦境里，在月光与精液的辉映下忘情扭动腰肢、在欲望的海洋里沉浮、用最媚惑入骨的声音索求着“弟弟大鸡巴”的女人，就会从记忆的深渊里，带着一身粘腻的情欲气息，爬出来，站在我对面，对我露出妖异而悲凉的微笑。
她是我无法否认、无法驱逐的镜中妖影。
我厌恶她吗？
是的。
我厌恶她的不知廉耻，厌恶她的放浪形骸，厌恶她将我们（或者说，将我）拖入这万劫不复的、充满罪恶感的深渊。
那份厌恶，如同冰冷的针，密密麻麻地扎在心上。
我……恐惧她吗？
是的。
我恐惧她的力量，恐惧她所代表的真实，恐惧她如此清晰地揭示了我内心最不堪、最黑暗、最不愿面对的角落。
恐惧她冷酷地证明了我并非自己一直努力扮演的、那个“只是过度溺爱”的、似乎还带着一丝无辜和无奈的姐姐。
但……我是否也……隐秘地……渴望成为她？渴望再次沉入那个被欲望彻底主宰的黑暗梦境？
这个念头，像最毒的蛇信，带着灼热的刺痛，舔过我最脆弱的神经。
在那个梦里，那种极致的、毫无负担的、被纯粹快感彻底淹没的快乐……那种被填满到灵魂深处、被占有到每一寸肌肤、被需要到如同生命之源的满足……是如此的……真实，如此的……令人战栗的着迷。
它像最甜美的鸩酒，即使此刻醒来，那残存的、深入骨髓的余韵，也让我身体深处泛起熟悉的酸软和悸动，心尖无法控制地发颤。
那种纯粹的、动物性的、抛弃了所有枷锁的欢愉，是清醒时背负着沉重十字架的我，永远无法企及、也不敢企及的天堂（或者说地狱？）。
这份隐秘的、对梦中那个“我”的渴望，让我感到加倍的羞耻，加倍的恐慌，几乎要将我彻底淹没。
它比梦境中的放荡本身，更像一记响亮的耳光，带着嘲讽的意味，狠狠抽在我努力维持的、早已千疮百孔的、名为“姐姐”的面具上。
所以，为什么？
为什么在那个特定的梦境里，我会如此放荡，如此淫媚，如此……不像清醒时的我，却又如此……像那个可能隐藏在灵魂暗影中最真实的我？
是因为爱他吗？
那份早已扭曲变形、带着毁灭性力量的“溺爱”，最终在意识最不设防的深夜尽头，以最原始、最彻底的方式——身体的彻底交付、占有与沉沦——赤裸裸地呈现出来？
是因为恨吗？
恨这现实无处不在的“乱伦”枷锁，恨那必须时刻压抑的渴望，恨那沉重的罪恶感，所以在梦里，用最极端、最亵渎的方式去践踏、去焚烧所有的规则？
还是因为……在我自己都未曾看清的骨血里，本就流淌着这样放荡的、渴求着禁忌欢愉的因子？
只是被“姐姐”的身份，被社会的规训，被日复一日的自我约束，暂时地、勉强地压制在了最底层，而梦境，成了它唯一可以咆哮着现形的时刻？
没有答案。
苏晨的呼吸依旧平稳，沉溺在无梦的睡眠里，对身边姐姐内心的惊涛骇浪一无所知。
身体深处那梦境残留的粘腻感，依旧清晰得如同耻辱的烙印。
只有那个问题，在我混乱不堪、如同被飓风席卷过的脑海中，反复地、绝望地回荡、撞击着摇摇欲坠的理智堤坝：
为什么？
为什么在那个黑暗梦境里，我会变成那个连我自己都感到无比陌生和恐惧的……欲望的妖物？
而我，只能在一片冰冷的迷茫和灼热的羞耻中，徒劳地、一遍遍地咀嚼着这个没有答案的问题。
镜中的妖影，轮廓似乎淡了些，却依旧对我露出了一个嘲讽而悲凉的微笑，仿佛在说：看，这就是你。
这就是深藏在你心底的，我。